Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня, водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
– Так ведь я же не достану!
– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
– Вась, проснись, ты обосрался!
***Идет по улице мужик со своею старухой. Навстречу им алкаш. И алкаш останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что брызги во все стороны летят.
Мужик:
– Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо.
Жена:
– Да уж, б… таких только на должность кассира в банки брать…
***Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша:
– Фамилия?!
– Чья?
– Имя?!
– Чье?
– Чья Чье? Хм… Мексиканец, что ли?
***Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
– Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
– Дай-ка и мне полетать, то ли…
– Ну, на…
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
– А почему я не лечу?
– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
***Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:
– Баба Маня, в магазине сахар продают.
– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?
– Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:
– Просыпаюсь я утром, смотрю у бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят…
***Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке.
Один студент говорит другому:
– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
– Буду третьим!
***В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак: икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу:
– Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!
Алкаш:
– Да? А ты меня асосиира…, ассосирра, а соси ты х..!
***Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:
– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
Ну второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь.
Достает:
– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
***Алкаш утром сидит в кровати и уговаривает свои руки:
– Ну не тряситесь! Ну не тряситесь же!
– Сам не трясись, – отвечают руки.
***Выходят два алкаша с кабака.
– Глянь-ка, Вась, на небе две луны!
Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:
– Да нееет, три штуки!
Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.
– Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун то на небе?
Посмотрел долго третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:
– В каком ряду то?
***Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:
– Тебя звать-то как, малец?
– Алкаша…
– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?
– Из лагеря, – пищит мальчик.
– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?
– К бабе.
– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!
***Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:
– Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк.
– Нет проблем! – отвечает алкаш.
Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возвращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаш и пингвина за крыло ведет. Менты набросились:
– Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его…
– Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…
***Однажды король объявил, что отдаст свою дочь и полцарства в придачу тому кто долезет до 16 этажа и при этом не упадет и не обкакается.
Полез русский, долез до 10 этажа и упал.
Полез китаец, долез до 12 этажа и обкакался.
Полез еврей. Долез до 14 этажа и захотел покакать. Ну что тут делать? Видит ребенок лежит в коляске. Поднял его, сделал дело в коляску и положил обратно. Лезет дальше.
Долез до 15 этажа. И опять та же история. Видит алкаши в карты играют. Ну что делать? Пока они пили, накакал им в карты.
Лезет дальше. Долез до конца и опять охота. Ну а рядом ничего. Снял шапку, сделал туда и пустил по городу. Выиграл.
На следующий день новости в газетах:
– Два алкаша подрались из-за одного кусочка дерьма.
Ребенок накакал больше своего веса.
И самое главное люди города бойтесь, по городу летает шапка-самосранка.
***Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит:
– Ну и убожество!
Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет:
– Ну и убожество!
Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит:
– Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством?
– Да нет, я хочу сказать: ну и убожество моя квартира!
***Пьяный вдрызг мужик выпал из окна прям на тротуар.
Вокруг тотчас собралась толпа.
Подбежавший милиционер:
– Что случилось!
Алкаш открыв глаза:
– А х…его знает! Я только что прилетел!
***В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
– Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
– Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
***Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:
– Cмотри куда идешь!
На что алкаш ему:
– Иди куда смотришь.
***Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом.
– Бобик! Бобик! – зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит:
– Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
***Ночь. Едет таксист. Видит, одинокая девушка стоит на обочине и голосует. Таксист останавливается, и девушка садится на заднее сиденье. Едут они значит, а таксист в свое зеркало смотрит и заметил: у девушки между ног все видно… Едут они и вдруг увидели голосующего алкаша. Останавливаются и алкаш садится на переднее сиденье (рядом с таксистом). Едут они, молчат, и тут таксист не выдерживает и технично шепчет алкашу:
– В зеркало посмотри!
Алкаш посмотрел в зеркало и говорит:
– Б…, бросать надо пить, а то скоро в натуре на пи…у стану похожим!
***Мужик читает на столбе объявление: «Продается ореховая спальня. Цена: бутылка водки».
Быстренько летит в магазин за бутылкой и – по указанному адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно высасывает содержимое и говорит:
– Ну, заходи, забирай.
Тот заходит в комнату и видит – в комнате ничего нет, кроме собачьей конуры:
– А где же ореховая спальня?
Алкаш поворачивается к конуре и свистит:
– Орех, выходи, за твоей спальней пришли.
***Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.
– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!
– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.
***Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алкашу:
– У вас в крови обнаружено 80 % спирта!
Второй алкаш говорит:
– Вот видишь, говорил я тебе мало пей!
Врач говорит второму алкашу:
– А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
